听人谈话时

认真聆听别人的谈话

认真聆听别人的谈话

跟你谈话的人对他自己的需求和自己的问题要比对你的需求和问题感兴趣千百倍。如果你想要别人喜欢你的话,便要记住这一点。
做一个好的倾听者,鼓励别人谈他自己。
几年前,纽约电话公司碰到了一个对接线员大发脾气的用户,他说要他付的那些费用是敲竹杠。这个人怒火满腔,扬言要把电话线连根拔掉,并且到处申诉、告状。最后,电话公司派了位最干练的“调解员”去见那位无事生非的人。这位“调解员”静静地听着,让那个暴怒的用户淋漓尽致地发泄,不时说:“是的。”对他的不满表示同情。
“他滔滔不绝地说着,而我洗耳恭听,整整听了3个小时。”这位“调解员”后来对别人说道,“我先后见过他四次,每次都对他发表的论点表示同情。第四次会面时,他说他要成立一个‘电话用户保障协会’,我立刻赞成,并说我一定会成为这个协会的会员。他从未见到过一个电话公司的人同他用这样的态度和方式讲话,他渐渐地变得友善起来。前三次见面时,我甚至连同他见面的原因都没有提过,但在第四次见面的时候,我把这件事完全解决了。他所要付的费用都照付了,同时还撤销了向有关方面的申诉。”
无疑,那位用户自认为是在主持正义,在维持大众的利益,事实上他所要的只是一种重要人物的感觉。当他获得了这种感觉,那些无中生有的牢骚也就化为乌有了。这恰恰是在“调解员”耐心地听他发火时开始的。
“沟通”一词已经成为一门学问,成为社会必备的工具。不懂沟通,你就跟不上时代的脚步。要想成功,就必须精通沟通的技巧。
可是大家吸收了这么多沟通的知识,真的达到了沟通的效果吗?没有,虽然大家都自以为懂得沟通,可是他们所谓的沟通只是双方坐下来,你说你的,我谈我的,每个人总想将自己的想法传达给另一方,要求对方接受自己的想法。
这就算是沟通了吗?不是吧!
我们之所以需要沟通,大多是因为对话的双方,针对某一问题存有差异,才必须坐下来好好地协商,将双方的分歧减到最低。
要达到上述的目的,第一步一定要了解彼此的想法、立场,才能找出差异之所在。要是在协商的过程中,双方都仅要求对方听自己说,不愿聆听别人的想法、意见,那么,如何去了解彼此间的差异呢?
你的许多问题正是缘于不晓得如何与别人沟通,说得更直白一点,就是不懂得去倾听他人的心声。而这一切都起因于你的心态:你只想说,不想听。
没错,你绝对有说话的权利,可是别人也有啊!你们要进行沟通,就得不停地交换发言者与聆听者的角色,让各方都能畅所欲言,也才能彼此了解各自的立场。
交谈,是交往的一个重要内容。在交谈中,既要适时适度地开启心扉,也要随时随地接纳对方。当一方在侃侃而谈时,他总是希望对方专心致志地在聆听。而只有感觉到别人对自己的欣赏时,一个人的自信才能建立。因此,学会倾听,做一个合格的倾听者,不仅是一种人们交往中的礼貌行为,也是表达对他人欣赏和帮助他人建立自信心的重要方式,这将有助于使自己取得信赖,赢得友谊。
注意倾听时,眼睛注视说话的人,将注意力始终集中在别人谈话的内容上,给予对方一个畅所欲言的空间,不抢话题,表现出一种认真、耐心、虚心的态度。
听人谈话时,通过赞同的微笑、肯定的点头,或者手势、体态等做出积极的反应,表现出对谈话内容的兴趣和对谈话对象的接纳与尊重。
引申话题则通过对某些谈话内容的重复和对谈话对象情感的重述,或通过提出某些恰当的问题,表现出对谈话内容的理解,同时帮助对方完成叙述,从而使话题进一步深入。

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